12/14/13

Escher










En noches artícas como las que Nacho imagina
 me inyecto de forma recurrente una fantasía oscura.




Entra en mí, tu brazo caliente
y me lleva una casa inventada, de luces rojas y paredes blancas.

(ni dimensiones
ni tiempo
solo silencio
y secretos)



Bajo el agua me quitas la ropa a mordiscos
como si fuera la piel de una manzana madura

(suena Burial)


Dejas en mi lengua mojada, besos de valium y amnesia.



Te duchas conmigo 
me duchas
y me transformas en un calor desnudo que pide acurrucarse entre tus huesos.





(
tushuesos
el vapor de agua
el vapor de tu lengua
el calor de tu agua
el calor de tu lengua
la amnesia
la nada
tus besos
tu lengua
)




12/6/13

Hoy es día 6 y no me gusta el número 6






5 meses después.






No sé cuantos aviones después, ni cuanta gente después.
Me fascina la gente que miras desde lejos y que luego el escritor de tu cerebro decapita y pone en tus sueños para sus historias. Porque dicen que tu cerebro, no sabe inventar caras y que si ves a alguien en tus sueños es porque lo has visto en la calle, o en clase, o en cualquier sitio con caras que no conoces. Y eso siempre me ha fascinado. Intento acordarme de la gente que veo de lejos, pero es imposible seguirle el ritmo al escritor de mi cerebro.


10skies

Ahora no puedo sentarme y estoy sobre mis rodillas mientras escribo. Hoy quería salir a correr y vomitar y lo único que voy a poder hacer, es quedarme aquí sentada sin poder sentarme, vomitando a medias y preguntándome si es la pereza la que me convirtió en luz y no en palabra.
Yo nunca escribo, porque la batalla la ganó la niña de la mancha roja en la mejilla con su puto rayo de luz anaranjado y brillante. Y yo mediocre, me quedé con la luz, sin la palabra y con la nada.

La nada porque no ovulo. Soy infertil, terreno yelmo y piel rosada, piel rosada y sucia, infertil y pútrida.





Si tuviera manos, temblarían.


7/14/13

24 horas en Porto

Llego a Porto a las 17 de la tarde y solo pienso en darme diez duchas de agua fría.
El viaje desde París ha sido largo y duro. Apenas he dormido y solo he tomado unas fresas en el aeopuerto de Beauvais.

Estoy hambrienta y sucia.




Llego al hotel y me ducho durante más tiempo del que debería. Hay fruta de cortesía y la tomo en la cama como si fuera un regalo del universo.




Salgo a pasear.
En el viento se siente el mar que no veo. Observo hasta que cae la noche, a las personas, las calles, el idioma. El efecto mariposa y la teoría de los multiversos resuena en cada esquina. La ciudad me hace sentir, que ya he vivido aquí, haciéndome creer que ya conozco estas calles, a estas personas, este idioma.



Aquí las sandías tienen pepitas, el vino es verde y sagrado, los obispos sin sangre parecen estrellas de rock  y la gente merienda cebollas crudas bañadas en vinagre y limón.



Hay cabinas rojas por todas partes, de inconfundible aire inglés gritando que William James estaba en lo cierto.



Los comercios (algunos tocados de muerte y tristeza) parecen fechados en un verano imaginario de hace 20 años al que me encantaría huir.



La luz, se cuela de forma perpendicular entre las calles haciendo brillar los edificios, estampados como un vestido de Carven.




Puedes ver que tienen manos, boca, ojos. Te observan. Puedes mirarlos y adivinarlos, como si las historias se transparentaran a través de sus paredes. 



Son auténticos y sinceros, como la ciudad entera. Como el sabor de las cebollas en vinagre.

Ceno una francesinha por recomendación popular, y descubro que es un croque madame al que han violado con carne y patatas congeladas. Me da por pensar que quizá el nombre de "francesinha" no sea sino un pequeño chiste interno portugués.

Por la noche, duermo con el balcón abierto para dejar entrar el aire con olor a sal y en la cama pienso en las historias de amor salvaje y soledad que me gustaría vivir con esta ciudad.



Al día siguiente descubro el tranvía, la estación de tren, el viejo mercado y la orilla del río Duero.
Paseo durante horas y mi mente está entre Porto y París. Encuentro el árbol perfecto para recuperarme del terrible calor. Mi mente entonces se pierde en algún punto intermedio entre Porto y París. Pienso en la alarma de guerra que escuchamos en las puertas del desfile de Eliee Saab, y siento esto (  ) .
Que no soy nada, ni estoy en ninguna parte.



Cuando no aguanto más por el cansancio y el calor entro en un restaurante que tiene un coche pegado a la pared. No se me ocurre un mejor sitio para comer.
Me dan una cantidad de comida pornográfica por 4.50.
 

En el ticket observo que el restaurante se llama Café París y eso me hace sonreír, como si este lugar fuera a conseguir unir las partes de mí que he ido dejando entre las dos ciudades.

El Café París, está casi vacío. Me siento en un banco de madera cerca del ventilador.
Como despacio.
Un chico toma café y me mira fijamente mientras hace algunas anotaciones en una libreta.
Veo comer a las camareras de una en una, en una mesa frente a la barra.
Todas leen el periódico mientras comen y si tienen smartphone no lo sacan durante toda la comida.
Saboreo mi plato. Todo está delicioso.

Llevo 5 días sin dormir más de 6 horas seguidas. Hoy es jueves, y es la primera comida que hago sentada desde el domingo pasado. Aún así, miro a las camareras reírse tras la barra y siento que este es, sin duda, uno de los momentos más felices de mi vida.


6/12/13

Autocurator día 4

Día 4
Pensamiento
Voy paseando hasta Colette. 

Colette y Opening Ceremony son mis tiendas favoritas del mundo, por su selección deliciosa, con sabor propio y con lo que es casi su propia cultura interna. 
Siempre me paso horas en su web pero nunca antes había entrado, y eso que he pasado decenas de veces por la puerta. Me daba cierto ansiedad, como si mis ojos fueran a ser incapaces de digerir tantas prendas bonitas escogidas para ser vividas en París.


Me armo de valor y entro. Voy a la planta superior y miro a mi alrededor como si estuviera en un museo o como si estuviera en un barco pirata rodeada de tesoros. Toco cada prenda con la celeridad que merece, me enamoro de unos pantalones de lana de COMME des GARÇONS que la persona que quiero ser compraría.

También siento flechazo inmediato por un vestido de Gareth Pugh, y es la primera vez que toco algo suyo, y recuerdo cuando le descubrí, a él y a su alocado y desbordado talento que salió de un estúpido reality televisivo en 2003 y me golpeó en la cara muy fuerte y tuve que ir corriendo a por un boli para apuntarme en la mano su nombre y que no se me olvidara nunca. Y 10 años después, aquí estoy yo tocando este vestido, que es maravilla negra y envolvente. Pienso que en el me sentiría a salvo, como nadando en mi propio oceano de oscuridad evitando el contacto con la realidad gracias a este vestidoaura de nebulosidad, protectora y aislante.


Luego veo este vestido de Christopher Kane, y es tan bonito que me emociono. Lo acaricio como si fuera un animal desvalido o una escultura que sabes lleva la historia en su piel. 
Es casi conceptual. Es un vestido que dice, soy precioso y aunque tenga heridas soy brillante y lleno de energia, porque he luchado y sigo aquí. Me imagino con él paseando por París, enfundada en deportivas y convertida en un satélite rosa que refleja la luz, como una pequeña luna de lo gris.

Información
Pasamos por el arco del triunfo y Wout que es un amigo holandés me cuenta que en su interior hay una llama eterna que los veteranos de la guerra encienden cada día a las 18,30 desde 1923 en honor al soldado desconocido. Entonces me paro y pienso en lo alucinante y romántico que es, y mi amigo se rie un poco de mí porque alucino un montón, pero es que pienso que el hecho es como la ciudad de París, un pequeño poema, cargado de romanticismo y tinieblas. Y eso me hace temblar.

6/11/13

Autocurator día 2-3

Día 2

Información:



Tengo que hacer un largo recorrido en metro, y como el metro no me gusta demasiado porque estás debajo de la tierra y no huele muy bien, he tirado mano de algunos podcasts que tenía guardados en el teléfono. Me he encontrado con algo que me ha encantado. Charlie Todd se mudo a Nueva York para estudiar arte dramático,  y cuenta que mientras sus compañeros podían alquilar locales para representar performances, el no podía permitírselo, así que tenía que tratar de llamar la atención por su cuenta, sin recursos.

Motivado por esto, creo Improv Everywhere, performances callejeras ilegales en su mayor parte, que se realizan gracias a la ayuda de voluntarios y cuya finalidad es mejorar el día a día de las personas.




Pensamiento:

Gasto una gran cantidad de tiempo quejándome porque no tengo los recursos para hacer todo lo que me gustaría hacer y soy consciente de que llegar a un cierto lugar, me va a costar el doble de tiempo que a alguien que sí los tiene. Pienso que debería dejar de malgastar mi tiempo quejándome y ver como puedo tratar de transformar algo que en principio es una dificultad en algo útil, que es al fin y al cabo lo que Charlie Todd hizo. Me gusta mucho este pensamiento, así que la apunto en un lugar visible para recordármelo cada día.

Día 3

Pensamiento:

La mayor parte de las ideas que me encuentro son interpretaciones incorrectas del entorno. A partir de una observación objetiva de lo que tengo alrededor consigo una interpretación subjetiva. Esto puede ser por falta de información, porque me he adelantado a lo que de verdad está ocurriendo, etc.
Por un momento mi cabeza piensa "wow eso que acabo de ver es una buena idea", luego miro una segunda vez y veo que no es lo que yo había visto, sino otra cosa diferente.
Siempre tengo en cuenta ese consejo que Norman le da a Grace, y que es la información que os dejo a continuación.




(PS: Deberías apuntar las cosas que te parezcan interesantes rápido, porque las ideas son escurridizas y tan pronto como vienen, se van y es como si nunca hubieran existido.)



Información:



En este video, Grace Coddington cuenta como Norman Pakinson le dijo que siempre debe mantener los ojos abiertos. Que nunca sabes donde puedes encontrar la inspiración. Lo cuenta mientras ella observa por la ventana la ciudad de París.

Me recuerda a cuando tenía 16 años y leí una entrevista a Madonna en la que ella decía que siempre llevaba un libro encima para las esperas en los aeropuertos, o un bloc de notas para escribir ideas. Para ella era muy importante hacer algo útil con su tiempo. Ambas cosas cambiaron mi percepción de la vida para siempre.




Seguimos recopilando informaciones alucinantes en:
http://www.yourworldoftext.com/pensamientosutiles

A veces digo cosas en twitter, y contesto preguntas sombre pelo y fotos en askfm.

6/5/13

Autocurator día.1

Pensamiento subjetivamente útil

Estoy en mi restaurante favorito de París, comiendo sola y he pensado que es un buen momento para escribir esto. Lo escribo en mi móvil y así la gente piensa que no estoy sola porque no tengo amigos sino por alguna otra cosa como que he venido a trabajar a la ciudad o que mis amigos han llegado tarde, pero eso lo piensa una parte de mi cabeza, la otra se siente muy relajada por estar sola, porque me gusta estar sola, porque es menos cansado porque no tengo que hablar o interaccionar.

Acabo de ver a unas cuantas personas haciéndose fotos con monumentos, con sonrisas forzadas y poses estipuladas, lo que me ha llevado a mi reflexión habitual y algo obsesiva de la interacción frente a la cámara, del disfraz, de la mutación antinatural que sufrimos cuando notamos su presencia.



Y eso me ha llevado a ayer me ha llevado a ayer, al día de antes, eso me parece interesante, que uno vuele de idea en idea como si todas se conectaran magicamente en tu cabeza, sin querer, como si ellas solas se juntaran en grupitos a cuchichear.

Volvemos a ayer, cuando mirando una foto que me había hecho hacía unas semanas me observé y de pronto, me pareció que esa no era yo. Que ese ser inmóvil, sin vida aparente, era alguien que se parecía a mí, pero era sin duda algo alejado de lo que yo veo en el espejo.
Me sentí totalmente desvinculada de mi imagen, como si ese reflejo fuera irreal, una mentira, como si representara a un ser incompleto con un nivel de realidad lejos del que se le supone a una imagen inmóvil.


Información subjetivamente útil

El otro día mi madre estaba comiendo una sardina, y entonces una espina se le clavó en la garganta de modo que apenas podía respirar. Lo normal es ir a urgencias, pero ella se acordó de Arguiñano que un día, cocinando sardina, dijo que si se te clavaba una espina en la garganta debías meter los pies en agua fría. Así que mi madre, lleno la bañera de agua metió los pies, y al parecer la espina salió, de forma suave y mágica. Suave y mágica como los pensamientos uniéndose en tu cabeza, pero no como cuando posas para una foto.

6/4/13

AUTO-RETO N.1

Esto parece un post, pero en realidad es un auto-reto. 
El otro día leí que uno tiene 60.000 pensamientos diferentes al día, lo cuál es sin duda un montón de información desperdiciada. 

Es como la cantidad de imágenes que vemos, o la cantidad de cosas que leemos en internet, tenemos que volvernos curators de nuestra propia vida para seleccionar y desechar información y no acabar hundidos bajo esa manta de datos y pensamientos inconexos sin ser capaces de reaccionar como si fuera algo muy pesado que cargar a la espalda y que en vez de útil resulte abrumador.

(Uno de los grandes motivos por los que amo la fotografía es que te permite precisamente eso: ser curator vital y elegir trozos de vida, aislarlos y que lo banal se vuelva más interesante).





Me he propuesto seleccionar y desarrollar una información útil + un pensamiento útil cada día y compartirlo. Puede ser de utilidad personal o de utilidad más global. 
Puede que para ti un pensamiento útil sea el que has tenido al comerte ese huevo frito y abstraerte por el amarillo soleado de la yema y sus posibilidades como futuro hogar.
Luego has pensado como sería un huevo frito si fuera música y has decidido escribirlo, escribir al huevo frito en música, un huevo frito volador y salvaje, un rebelde, o hacerle un poema a su clara blanquecina de arena de playa caliente y eso está bien, porque es interesante para ti y es algo extenso y abierto, no como si twiteas que te estás comiendo un huevo frito.

Quiero llevar a cabo este reto por encima de todas esas cosas pegajosas como el tedio, el sueño y la procastinación. Será un ejercicio para retomar contacto con el entorno y no sentir simplemente que vivo difuminada por las limitaciones espacio temporales y que la vida es una película que pasa frente a mí y en la cual no puedo intervenir.

Y como siempre me pone triste la cantidad de información guay que termina y acaba en las mentes de las personas que no conozco, he abierto un panel anónimo donde podéis participar en este experimento:
http://www.yourworldoftext.com/pensamientosutiles

Mañana más.


Podéis seguir mis no-aventuras en twitter, o preguntarme cosas absurdas anonimamente en askfm.

5/23/13

18 de mayo. 3 DE 3.

ANTES DE NADA LEE ESTO:


PARTE 1
PARTE 2


En mi paseo veo a mucha gente haciéndose auto-fotos. Pienso en la identidad y como mutamos frente a la cámara. Cómo imitamos patrones de conducta adquirida de forma automática. Es interesante.
Me pregunto también si mutamos de la misma manera frente a la pantalla del ordenador. Es algo que me obsesiona.

Oigo a una niña q esta muy orgullosa de tener cuatro años, se lo está contando a su amiga que es aún más pequeña que ella y me parecen tan adorables que todo me da vueltas.




Un bakala q pasea con su mujer total look bakala y su bebe  me mira el pelo y se rie, entonces imita a un leon GROAAAR, me dicen riendo más AÚN que vaya pelo y pienso que es la segunda interacción del día con un desconocido, pero esta vez no me siento incómoda, me da risa y ternura y ellos se giran para mirarme y al ver q les sonrio me sonrien.
Llevaban un look muy autentico me han gustado mucho, ojalá les conociera mejor y me dejaran hacerles fotos.




En algún momento viene el bus. Por la calle pasan unas adolescentes en camisas vaqueras y vans y pienso que anhelaran ellas. Luego pienso en la gente que conozco y pienso que me encantaría saber que es lo que desean de verdad, esas cosas que uno quiere y solo se dice a si mismo porque es o demasiado raro, o demasiado antinatural o demasiado lo que sea y se callan. Eso también es algo que me obsesiona bastante.

Ceno muy poco porque he comido mucho y aún estoy llena de la comida, no te pienses que yo ceno solo esto de normal. Hay gente que sube sus comidas a instagram de una lechuga y dos pepinillos así como orgullosa de su dieta y yo pienso que están un poco locos y ellos pensarán que están locos pero  que yo estoy gorda y ellos delgados, y ahi tendrán toda la razón.


Me voy corriendo a una exposición nocturna. No pienso en nada mientras ceno porque tengo poco  tiempo para cenar y llegar al sitio así que solo pienso en ir muy rápido. Cuando haces muchas cosas muy rápido pierdes la conciencia de ti mismo, no sé si eso me gusta o me horroriza.

Salgo a la calle y la luz es naranja y es de noche, y me encanta cuando es de noche porque veo menos cosas y es más fácil abstraerse así que me pongo una playlist que tengo en spotify que se llama "I think about kissing you a lot" y a la que he llamado en mi cabeza "la lista de los besos", así que me pongo "la lista de los besos" y desaparezco, estoy andando pero no estoy, porque es como si solo estuviera en mi cabeza y mis fantasías.



En algún momento la fantasía de los besos muta a un concierto de trust.Es de noche, hay mucha gente y hace calor y yo cierro los ojos y bailo y no conozco a nadie y es liberador.

Leo la palabra París en algún sitio y vuelvo a la realidad, a veces pasa eso, estás dentro y ves algo y sales fuera,  y twiteo sobre eso pero de forma crítpica:


La palabra París me hace recordar a Candela y lo bien que lo pasé con ella allí y deseo un poco 
que no viva tan lejos.

En algún momento llego a la exposición y me cuesta no ser muy crítica con las imágenes. Hablan de crisis y miseria y pienso que les falta dignidad en la forma. Luego me pregunto quién soy yo para hacer ese juicio de valor. Son fotos fáciles pero también reales. Siento que las historias son planas.
Me siento bastante horrorizada en general porque son cosas muy tristes.



La foto más emocionante para mí, es la de una señora q recoge comida que en mercamadrid deshechan. Esta sola y lleva guantes de plastico, LLEVA GUANTES, GUANTES y dos bolsas llenas de comida y la misma chaqueta roja de zara 2006/2007 que tiene mi madre. Me empiezo a encontrar muy mal así que salgo de allí.

Me encuentro con Miri, con la que había quedado cuando le escribí en la parada del bus y me pongo contenta, lleva el pelo recogido en un moño y está muy guapa. Me cuenta que su plan era alquilar una peli en el videoclub pero no por ver la peli solo, sino por pasarse un buen rato mirando carátulas de pelis y pienso que es algo muy guay y me da amor dentro.



Bebemos vino. Hablamos de vino y de amor. No reímos y nos ponemos serias-El vino es blanco y sabe mal pero consigue marearme.
Me pongo blandita. HAblamos de fustraciones. De Tumblr y sexo. 

De camino a casa quiero tumbarme en el suelo prlorque parece blandito y frio pero no lo hago.
Quuiero irme a casa para escuchar los planetas que es lo q siempre hago.

Llego a casa y tengo ganas de vomitar,
Anoche soñe yo era una moteera vestida de negro y esp me gusto pienso q mañana ire al gimnasio y eso me gusta
Me pongo los planetas yme pongo un poco triste toxicosmos es la cnacion oficial de mi vino

Me voya dormir tengo ganas de vomitar y un poco de llorar y quiero abstraerme a una fantasia y soñar .

5/21/13

18 DE MAYO. 2 DE 3.

ANTERIOR:

PARTE 1

15,30-18,00

Llego a casa y me ducho. Normalmente es el mejor momento del día.  Tengo una esponja nueva y es agradable. Me gusta el agua muy caliente así que todo acaba empañado.
Oigo fuera a mi familia que ya ha llegado para comer, vamos a celebrar el cumpleaños de mi tia.

Mientras me visto, pongo videos de youtube. Soy fan de youtube y de la gente que habla muchos minutos frente a la cámara, porque no lo entiendo, y me fascinan las cosas que no entiendo.
Hay una chica que dice que elegimos el maquillaje porque el envase nos parece bonito. Yo pienso que no tiene ni idea de lo que dice,  me parece una tontería enorme, así que me enfado y apago youtube. Consulto el mapa y una página muy alucinante que habla del espacio.



Voy a comer. Toda mi familia está aquí. Hablamos de net art, de asperger y de política. Somos muy apasionados y a veces gritamos demasiado, pero me siento feliz porque tengo una de esas familias que quieres, y quieres verla a menudo, no como esas familia que esperas no encontrarte en el supermercado, y que deseas que no te inviten a la reunión anual de navidad.

En algún momento siento que he comido demasiado y que no puedo moverme, así que me voy a mi cama. Me tumbo y me pongo Burial. Intento imaginar que soy música, soy una canción de Burial. Soy sonido. Intento deshacerme y flotar, pero me llaman para cantar el cumpleaños feliz.



Salgo, aplaudo, brindo, bebo y vuelvo a la cama. Cojo mi ipad y reblogueo unas cuantas fantasías en tumblr. Enciendo mi vela que huele a galletas con miel. Suena Burial. Y me da mucho gustito la vida.

Me hago un té negro con leche y me lo tomo mientras leo. Primero leo "this will make you smarter" y luego el imperio de lo efímero. Me encanta Lipovetsky. Deseo que sea mi amigo. Hago un twit en su honor.


Entro en facebook y veo este link. Pienso que el pigmy marmoset se parece mucho a un bichito falso que hice el otro día con una brocha y dos anillos.




18,30-21,00
Empiezo a ponerme nerviosa y a cansarme de estar en casa. Me preparo para salir a pasear.

Después de cambiarme de ropa 7 veces salgo con un look que podríamos titular  "madre ochentera fan de europe".
Me gusta ver a la gente en los supermercados así que decido ir al centro comercial. El ocio me fascina.

En el camino fotografío una declaración de amor. Mientras le hago una foto, pasan dos amigas y una le cuenta a otra que se hacia pasar por dos gemelas morenas para ligar con un chico por internet y que les robaba las fotos a las gemelas de su tuenti.



Me hago una foto mientras el viento se vuelve loco. Veo que me ha salido una arruga así que decido no reirme más para q se vaya.


Llego al centro comercial. Las luz me parece molesta y extraña.
Es una luz que dice compra y que dice no pienses. No la entiendo.

Miro tiendas. 
Veo vestidos blancos hasta los pies y pienso que es todo lo que quiero llevar este verano.
Me hacen pensar en sexo de verano en la piscina, en un coche, en un probador, en el asfalto, en azoteas, en el suelo frío de una cocina. 
Me imagino merendando fruta con ellos puestos, manchándolos con el rojo de las fresas y las cerezas. Me los imagino con manchas de saliva y sudor.  Me gusta.

Por un momento me pregunto si a la gente le generara también todo tipo de perversiones la ropa que cuelga de forma inocente en las tiendas.
Me pruebo el vestido blanco.



Me hago unas fotos un poco asquerosas, porque me gusta como queda el chicle verde cerca de mi camiseta rosa.



Luego me pruebo un vestido negro que parece perfecto para ir a una rave y bañarte después en la playa cuando amanece.

Decido que no quiero volver a vestir algo que no me haga soñar.

Siento que me abstraigo demasiado, así que me voy a otra tienda. Suena Beyonce del 2004 mientras miro anillos que quieren ser Balenciaga y aunque intento volver a la realidad solo puedo pensar en agua y besos bajo estos tubos de luz molesta y extraña.

Salgo del centro comercial y paseo. Parece que no llueve.





5/20/13

18 DE MAYO. 1 DE 3.


10,43/11,30 

Me he levantado y pese a repetirme anoche mil veces que hoy debía empezar el experimento lo he olvidado por completo mientras desayunaba.  He tenido que ponerle miel al té porque me he levantado con dolor de garganta y me he cabreado porque ahora voy a tener que hacer un poco más de elíptica en el gimnasio.

He visto tumblr, y luego he buscado canciones que me suban el ánimo porque pretendo ir al gimnasio, pero hace mucho sol y cuando hace tanto sol me cuesta salir a la calle, como si me fuera a destruir a ceniza.

Escucho una canción de Lady Gaga versión MAXIMA SONIDO SUPER ESTACIÓN DANCE para levantarme el ánimo mientras me arreglo.

 

Me hago una foto a mediovestir y con mi cara de recién levantada, que podría llamarse autorretrato matutino postladygaga.



Luego pienso en gente como Olga o Blanca que cuando se despiertan se despiertan preciosas y no con cara de recién levantada y huelen bien. Creo que es demasiado ego para ser tan temprano y pienso en borrar la foto, pero no lo hago.

Miro facebook y veo que alguien ha puesto una foto de un perrito perdido o un perrito para que lo adopten no lo sé, sé que se llama Rihana y me hace gracia que se llame así, y me rio un poco en voz baja pero luego me da pena y miro la foto y me dan ganas de abrazar a Rihana, Rihana con una ene y pienso que no sería un abrazo de verdad porque no me gusta abrazar perros reales, sino un abrazo de mentiras mental en mi cabeza. Twiteo.



Hago fotos a mi tía mayor mientras desayuna. Tres personas han marcado como favorito mi twit y ahora me da miedo que se creen altas expectativas.



Mientras me pongo protector solar oigo a mis tías discutir por cosas tontas y a veces pienso que discuten porque se aburren, porque no entiendo como alguien puede discutir por cosas tan tontas.

Antes de salir por la puerta veo que una de mis tias ha atado mi pajarita a Chinchilla mi conejo lampara. Me parece muy tierno.



Suena spotify:track:0dOAByk7pJESaNScxIr5wI en la playlist de workout y me rio. Voy hacia el gimnasio y me pregunto como voy a apuntar las cosas si estoy en la calle.


11,30/14,00 

Compro agua para el gimnasio en el ultramarinos donde hay unas tartaletas de frutas que tienen buena pinta.



Veo a otra gente con chandal en mi barrio y me siento igual de integrada que cuando baje con leggins y sudadera a comprar leche al supermercado.

Hay luz bonita y la gente pasea a sus perros. Me gusta ver a los perros paseando porque mueven la cola y están inquietos porque están felices y yo los veo raros, como animales de otro mundo, como si fueran ultra-terrícolas y me gustan y les sonrío a todos. Hay perros que se mean encima porque están muy contentos, es fascinante.



Primera interacción social con un desconocido mientras fotografío unos juguetes en un patio. Me dice ¿te puedo ayudar? Le digo que estoy haciendo fotos a los juguetes porque me parecen muy bonitos.
Me violenta que me hablen desconocidos, pero intento olvidarme.

Veo a varias niñas bailar mientras andan por la calle. Me gusta.
 Encuentro varias cosas que me interesan en mi camino y las fotografío.









Llego al gimnasio, la gente habla de comida y guisos en los vestuarios.

Escucho por primera vez a los One direction en el gimnasio. Pienso que son muy jovenes.
En la MTV acaba de empezar un directo suyo, y se ve una playa con olas en las pantallas. Las olas vienen poco a poco hacia ti y cuando la primera ola parece que va a mojarte entera, aparecen ellos cantando la primera canción. Es refrescante. Me hace gracia que hagan esa asociación.
Los youtubers ASMR deberían estudiar sus posibilidades.

Hay un chico con los pelos muy rubios que se pone a mi lado a hacer deporte, y es muy guapo y eso me incomoda. Por un momento el agua de las olas y el sudor de sus pelos rubios de su brazo ocupan mi mente. Luego llego al punto de sudor, que es como el punto de ebullición del placer de hacer deporte, porque empiezas a sentirte enamorado y no sabes muy bien porqué ni de qué. Pero no es por el chico de los pelos rubios, es por ενδογενής. Yo pensaba que era mentira pero al parecer no lo es.



Twiteo varias veces. En la tele hay carreras de motociclismo pero yo he huido a playa idílica de google imágenes.





14,00/15,30 

No pienso en nada porque cuando salgo del gimnasio he olvidado hasta mi nombre.
La luz deja de ser interesante a la vuelta, o eso creo al principio pero luego sale el sol y se vuelve a poner interesante.










Veo un catálogo arrugado en el suelo del carrefour y me parece una planta salvaje que nace del asfalto. Por un momento imagino un mundo mutante lleno de plantas de basura.

 

Luego veo esta sombra y me alucina y lo grabo en video.






SEGUIR EN:

PARTE 2